Debería(debería?) estar haciendo muchas cosas productivas en éste momento. Hace unos meses, aunque el pronóstico no era favorable, pude lograr conseguir la motivación que necesitaba para HACER lo que tenía que hacer en ese espacio y lugar, para conseguir lo que quiero. Quiero muchas cosas. Hoy las sigo queriendo, y quiero otras cosas más. Sin embargo, no consigo encontrar esa motivación. 
Puede ser por muchos motivos, el más claro para mi es "la época del año", donde salimos de las vacaciones y la sola idea de retomar todo nos da sueño. Pero últimamente siento que es algo más que eso. Sólo no se que es. No puedo hacerme la misteriosa, después de todo, nadie va a leer ésto y sería mentirme a mi misma sin razón aparente, ya que utilizo éste medio como desahogo, porque no puedo encontrar las respuestas y se me ocurrió que si tal vez me hago a mi misma las preguntas "en voz alta", pueda saber de una vez por todas que hacer. Qué hacer? con qué? no tengo idea. Sé que camino debo seguir, como ya dije, para conseguir lo que quiero. Que quiero? Que mi bebé este bien, sintiéndose amada y que crezca bajo una estimulación que haga que se desarrolle en todos los sentidos. Yo SÉ que estoy intentando con todas mis fuerzas cumplir éstos propósitos, ya que cuando nos enteramos de la noticia de que vamos a ser madres, sea bien recibida, mal recibida, en mal o buen momento, mientras decidamos que vamos a recibir ese/a hijo/a en nuestros brazos, sabemos que queremos ser las mejores que podemos ser para ellos. Pero, todas las madres serán tan duras consigo mismas o soy sólo yo? O es por la edad que tengo? A veces me pongo a pensar que los años sólo te dan la seguridad de saber que, bien o mal, estamos haciendo lo mejor y eso nos deja dormir tranquilos por las noches (o no). O por lo menos siento que la edad me daría eso a MI. No estoy sorprendida, soy una persona ambiciosa y además, muy perfeccionista. Consigo algo, y en vez de disfrutarlo a pleno, quiero siempre más, por el momento no es algo patológico, no es que no puedo disfrutar de las cosas buenas, pero ese gusto amargo de "quiero más" me viene molestando mucho. Quiero más. 


La razón por la que empecé este blog que nadie va a leer (ni yo misma, creo) es porque se acerca mi cumpleaños, una fecha para nada bien recibida por mi. Y dije que este año mi actitud ante eso iba a ser distinta, iba a querer festejar, estaba planeando cómo lo podía hacer y me sentía bastante bien. Pero ahora que está cerca viene esa sensación de todos los años pero ésta vez, un poco rara y mezclada con sentimientos que no tienen nada que ver con mi cumpleaños, pero los vengo dejando debajo de la alfombra. VACÍO.

Hace mucho no sentía un vacío, de verdad mi hija rellenó huecos en mi interior que nunca pensé que se podían llenar, y no sentía que me faltara algo que no sea ella. Hoy lo siento, y no sé que es. Puede ser el hecho de que creí que iba a pasar todos mis cumpleaños con el que elegí iba a ser el compañero para toda mi vida. Y hoy no está a mi lado, y no sólo eso, sino que me odia profundamente.